Escrevi parte deste post no dia 22 de janeiro em papel.
Já se passam das 4hs da manhã e não consigo dormir. Não consigo tirar da cabeça o post do FOXX sobre seu pai. Pensei em fazer o mesmo, escrever um pouco sobre minha família, mesmo como um anônimo, num blog onde o assunto principal é sexo. Este blog é na verdade uma espécie de terapia para mim, chegando a pontos muito mais profundos que preciso trabalhar através do sexo e também driblando problemas atuais da minha vida através do sexo.
Pensei sobre meu pai, minha mãe e meus irmãos e em breve escreverei sobre todos eles, ou pelo menos assim espero, mas como o blog é meu e nunca falei mais do que sobre minha vida sexual (com exceção do post bêbado, que provavelmente não falei sobre nada) escolhi começar contando um pouco sobre mim.
No texto de 4 páginas que escrevi no dia 22, acabei depois de pouco tempo abandonando meu lado psicológico para narrar um pouco de minha vida, vou tentar hoje apresentar um pouco de como sou, sem contar os acontecimentos por trás disso.
Sempre me senti diferente de todo mundo, não por ser gay e sinceramente até hoje não sei bem o porque. Sempre conheci muita gente, mas nunca tive grandes amigos, nunca tive aquele amigo inseparável, aquele que eu poderia contar tudo. Nunca tive paciência para pessoas, sou um solitário.
Vivo em um mundo meu, passo incontáveis horas sonhando acordado e consigo viver a raiva e me divertir quase como se eu de fato pudesse tocar tudo aquilo que imagino, crio mil hipóteses malucas, já conheci mil amores e já briguei com vários deles, já cuidei de alguns, já fui bom e muito mal, já tive muito dinheiro e já passei dificuldades e dei a volta por cima. Realmente posso sentir tudo isso, quase como se fosse real, me faz rir muito sozinho. Adoro este mundo paralelo da minha imaginação, é meu maior refúgio! Engraçado é que nunca sonho dormindo ou pelo menos quando abro os olhos me esqueço de tudo.
Sou cheio de defeitos e conheço algumas de minhas qualidades, mas nestas não tenho muita confiança. Sempre acho mais fácil falar dos meus defeitos ou até transformar algumas qualidades minhas em defeitos. Sou um pessimista, e sou bem deprimido ou pelo menos eu era assim. De um tempo pra cá tenho uma fé que o melhor vai acontecer e deixei de viver deprimido, não sei bem quando aconteceu esta mudança, mas aconteceu. Enquanto escrevo este texto percebo que estou em uma fase de grandes mudanças de minha personalidade e me pego escrevendo coisas que já nem acho que são verdadeiras, apago e tento organizar meu pensamento. Pensando sobre isso agora, acho que deveria escrever um perfil de como eu era antes para explicar o que me tornei, mas isso daria MUITO trabalho.
Meu cérebro funciona a 220W por segundo e as vezes acabo embaralhando meus pensamentos, embaralho até meu mundo dos sonhos e transformo em outro mundo completamente diferente em questão de segundos. Desconfio que sou bipolar, sou a típica pessa ou 8 ou 80.
Este texto pode facilmente ficar do tamanho de um livro, vou tentar pegar caracteristicas principais e com o passar do tempo vou escrevendo outros textos de situações pontuais da minha vida explicando mais detalhadamente quem sou.
Quero dizer que apesar de escrever sobre sexo e de transar relativamente muito e com muitas pessoas diferentes não sou um puto, não penso só nisso e esta parte é talvez a menor e mais sem importância da minha vida. Sempre acreditei no amor e o meu maior sonho sempre foi me casar, viver toda minha vida com alguém, ter alguém ao meu lado. Isto para mim não é fácil, sou um péssimo namorado, sou muito ciumento, odeio erros e o pobre do namorado sofre muito, já que como tenho preguiça de gente e não tenho amigos super pregados, concentro toda minha energia nele. Aposto todas minhas fichas, foco toda minha atenção, cobro muito, brigo muito.
Com 22 anos já estou virando mais um dos céticos, e tinha gente que falava pra eu esperar os 28. Penso no amor e outra parte enorme de mim começa a pensar em ganhar muito dinheiro e voltar a Berlin, Londres e aproveitar as festas mais loucas, sexo só sem amor, sem intimidade. Manter a vida simples entendem, sem estas complicações do coração. Como disse estou em uma fase de mudanças.
Com minha família a relação é estranha, as vezes fantásticas e outras péssima, sou impulsivo, grito, chamo de coisas horríveis e me arrependo do fundo da alma. Odeio qualquer tipo de frustração, de erros, adoro as coisas no lugar certo, no tempo certo, ou pelo menos como eu imagino ser certo. Cobro muito da minha família e dos namorados, mas a pessoa mais cobrada, claro, sou eu mesmo.
Desde que me lembro fui uma pessoa cem por centro coração, estava me lixando para razão e este meu jeito louco mas muito sincero e quente é o que atraiu as pessoas que ficaram comigo por mais tempo, tenho certeza. Não sou super esperto, não sou super falante, não sou super engraçado, mas tenho essa bossa, coisa que sinceramente, poucas pessoas tem. Até o tipo de homens que se interessam por mim é engraçado, são calmos, sérios, muito inteligentes e muito bem sucedidos, é engraçado, mas meus amigos diziam que eu tinha sorte e eu admito, tenho sorte. Atraio os homens certos, me apaixono pelos certos e os melhores se apaixonam por mim.
Hoje em dia não sei onde me encaixo, meu coração parece que virou pedra com o passar do tempo e com tanto sofrimento que tive e sinceramente ainda não me considero uma pessoa racional, estou perdido em algum terceiro ponto que ainda não descobri. Não sei porque sou incapaz de sentir saudades, isto é uma coisa que acho importante dizer.
Tenho uma cara de safado, puto, tenho desejo nos olhos e quando estava feliz com meu corpo e confiava em mim isso gritava no fundo dos meus olhos azuis e do meu sorriso que é muito elogiado e eu atraia muita gente.
Já fui muito bonito, tive um corpo bem bacana e quase todos me desejavam. Pode parecer engraçado, mas eu sofria muito por isso. Como eu disse, são poucos os homens que se atraem pelo que sou realmente, por meu jeito. Muitas vezes tive conhecidos que começavam a se aproximar demais, como se quisessem minha amizade e eu entrava naquela com cuidado por saber onde iria parar. As pessoas que se aproximavam de mim eram quase sempre para ficarem comigo e quando eu dizia não, eles se afastavam. Já cheguei a me perguntar o que existia de errado comigo, todos desejavam "me ter", mas ninguém queria ser uma pessoa próxima, só havia interesse sexual.
Hoje não estou bem com meu corpo, engordei, já não tenho minha tão querida bunda perfeita e minhas pernas super fortes, já não posso usar minhas camisetas super coladas que marcavam um corpo bem bonito, não tenho vários caras querendo ficar comigo e meu desejo sexual diminui muito desde que passei a não me sentir bem com meu corpo. Porém, por mais engraçado que possa parecer me sinto mais feliz a cada dia e com mais calma e paciência, apesar de várias dificuldades que tem aparecido em minha vida.
