Senta Que Lá Vem História - Três

Pois é, já tem um bom tempo que quero escrever sobre meu pai, mas com a loucura que virou minha vida, com a correria e com este tema super complexo acabei adiando tal texto por muito tempo.

Meu pai tinha 61 anos quando eu nasci, nunca foi casado com minha mãe e quando eu tinha mais ou menos três anos minha mãe caiu fora da relação que tinha com meu pai. Relação terrível, apesar do amor enorme que sei que eles sentiam.

Conheço pouco da história de vida do meu pai, e o que conheço foi porque minha mãe contou e até tento entender os motivos por ele ser como ele era, mas como filho já digo, não é fácil. Ele nasceu em 1928 em Salvador, foi abandonado pelo pai, provavelmente passou algumas dificuldades, minha avó se casou com um pintor, ele foi para o Rio de Janeiro, dedicou sua vida a medicina. Era um gênio, sem exageros, mas como todo gênio ele era um louco. Não tinha nenhum controle emocional. Com certeza tenho de agradecer meu pai por eu ser inteligente, mas também tenho de admitir que também puxei a loucura dele. DNA é fogo!

Claro, tenho uma vida de mémorias do meu pai, infelizmente a maioria ruim, vou contar as principais e espero conseguir passar um pouco do que penso dele, todo o ódio e a alguma admiração que sinto. Quando criança lembro muito do meu pai indo na nossa casa e gritando e brigando com minha mãe, algumas vezes lembro mais que outras e por conversar que já tive com minha mãe me lembro de coisas que não aconteceram como eu lembro. Mas a imagem é muito viva.

Ele morava em outra cidade, mas vinha muito a Goiânia, passava lá em casa para pegar meus irmãos e eu para irmos ao shopping, algum restaurante ou fazer qualquer coisa e dirigia como um louco, e eu gritava muito e brigava muito com ele. Eu era o típico garoto "mimado" que fazia escandalos no shopping quando queria alguma coisa e meu pai não queria me dar.

Grande parte das memórias que tenho são do meu pai me prometendo coisas que nunca cumpriria. Uma época eu quis morar com meu pai, ele sempre dizia que passaria para me buscar no domingo, todas as vezes, eu, um garotinho bobo, ficava com minhas malas prontas, sentado em uma cadeira alta que tinha lá em casa esperando por meu pai que nunca chegava. Quando me dava conta que ele não iria me pegar eu chorava e sobrava para minha mãe me acalmar.

Quando falei pela primeira vez que queria fazer um intercâmbio para os EUA, lembro dele me dizer que tinha vários amigos médicos por lá e que me mandaria para estudar, pois é, eu ainda não conheço os EUA e o intercâmbio que fiz foi depois que meu pai morreu.

Boa parte das minhas memórias são do meu pai falando coisas que nunca deveria ter dito, dele oferecendo bebidas pra gente (crianças ainda), lembro de pensar que preferia ter outro pai, mesmo que pobre, mas presente ou que ele poderia pelo menos me dar muito dinheiro (que ele já teve e simplesmente não quis dar) já que ele não dava amor mesmo.

Quando crianças, minha mãe fazia eu e meus irmãos passarem as férias com meu pai, para não perder contato, uma tentativa de nos aproximarmos do meu pai, acho. Uma coisa de mãe preocupada e que tentava fazer o certo e o melhor pra gente. Ficavamos todas as férias na casa do meu pai, que na verdade era um hotel e sendo assim acabavamos ficando sempre sozinhos. Não tinhamos interesses comuns e hoje consigo ver de forma diferente, mas na minha cabeça de criança era um saco quando meu pai ia andar com a gente, mostras suas terras, as fotos que tirava de terra como se fosse uma construção maravilhosa e coisas do tipo.

Eu e meu pai brigavamos muito, eu era, por mais difícil que seja para admitir, o filho mais parecido com ele, com um temperamento explosivo, um brigão. Nunca abaixava a cabeça para ele, não havia respeito da minha parte, já que nunca me senti respeitado. Tentava falar coisas "piores" do que as que eu escutava.

 

Provavelmente a pior lembrança que tenho é uma das últimas ruins, quando eu já era grandinho, qual a lembrança? Ele me acusando de "fuder" a mulher dele. Isso mesmo, ele me acusando de comer a mulher dele. Depois descobri que ele falava a mesma coisa para outro filho, o irmão do meio do casamento dele, uns 30 anos mais velho que eu. Eu só tinha vontade de gritar pra ele que era viado nestas horas e mandar ele pro inferno. Este foi o único motivo que fez eu deixar de conversar com meu pai por algum tempo.

Mas como disse, tenho algumas lembranças boas. Lembro principalmente de quatro meses que passei morando com meu pai, quando estava na quarta série, e minha mãe me levou nas férias e eu fiquei depois. Nesta ocasião não tendo como meu pai dizer não. Nesta época eu fiquei muito sozinho, mas alguns momentos me marcaram muito. O hotel era enorme e eu tinha medo daquele lugar (foi uma das poucas vezes na vida que admiti ter medo), eu dormia todas as noites num colchão no chão ao lado da cama do meu pai, nunca no meu quarto.

A luz acabava muitas vezes e eu tinha muito medo daquele hotel no escuro, ele sempre tinha que aguentar. Me lembro também da gente na piscina uma vez e ele me ensinando algumas coisas em alemão e latim. Me lembro dele tentando me explicar matemática (coisa que ele nunca conseguiu, já que complicava tudo porque sabia demais) e também de uma vez que ele até ligou para um dos filhos mais velhos para perguntar uma palavra que eu tinha esquecido em inglês e ele também (guardanapo). Me lembro de uma seção "ridícula" de fotos que fizemos na praça do sol (uma praça perto da minha casa), eu, ele e minha irmã, todos fazendo posições de luta.

Nos últimos meses ou quem sabe no último ano de sua vida ele estava um pouco melhor, consegui ter algumas boas conversar com ele e uma das coisas mais marcantes aconteceu, ele me pediu desculpas depois de uma briga que tivemos. Nesta época eu já estava maior, conseguia sair das brigas e não mais revidar como criança.

Sempre soube que não sofreria quando meu pai morresse. Guardei muita mágoa, esperei durante toda minha vida para ver a mudança daquele homem, ver ele se tornar um pai de verdade, que dá amor, palavras amigas, quando ele morreu este foi o motivo que me fez sofrer um pouco, minhas chances de ter um pai acabaram alí.