Número 1 - Ano 4. Confortável

          Nem só de reclamações vive o homem. E é exatamente por isso que eu venho aqui contar algo bom. Não, não fiquei magro do nada, nem rico, nem lindo, nem nada, nenhum milagre aconteceu, ou melhor, sobre isso eu já não sei.

          No dia em que escrevi o post anterior eu estava realmente mal com meu corpo, no feriado de páscoa pensei em nem sair de casa, ou melhor, basicamente não saí. Mas daí, no sábado resolvi ir a sauna. Tinha muito tempo que eu não ia. E pra falar a verdade fui em uma que o público é bem mais velho e nem é assumidamente gay. Isso porque, como eu disse anteriormente, não queria passar pelo julgamento dos gays super sarados que costumam frequentar as saunas.

          Pois é, fui, encontrei conhecidos, conversei, bebi um pouco e acabei me surpreendendo ao ver um cara muito interessante. Acabei saindo da área do bar e indo pra sauna, pra ver o cara de perto, e ver se rolava uma troca de olhares. Pois é, rolou. A sauna a vapor estava lotada, mas não me fiz de santo, sentei ao lado dele, peguei no pau e ficamos nos olhando. Já toquei nele, tentando ser discreto, já que aquele lugar não é realmente abertamente "gay".

          O rosto dele era lindo, mas quando o vi de perto outra coisa me chamou a atenção, seu peito. Talvez ele tenha o maior bico do peito que já vi, e fiquei louco, tinha certeza que ele gostava de uma pegada mais forte. Logo fomos para uma salinha escura, onde a pegação começa naquela sauna, e como eu pensei, ele tinha muito tesão nos peitos e gostava de uma pegada mais forte. Perfeito.

          Ele tem pouco mais de 40 anos, uma barba linda, cabelo maior no meio e bem baixo dos lados, o corpo bonito, pau grosso, e o peito incrível, como disse. Acabamos gozando, só na pegação, saímos para tomar banho e achei que tinha acabado por aí. Mas daí começamos a conversar.

          Saímos a noite, conversamos um tanto, depois ainda fomos pro motel, e sinceramente senti coisas que não sentia a um bom tempo. Primeiro, preciso dizer que me senti muito confortável ao lado dele. Além disso, me senti desejado. Não me senti inadequado, uma baleia ou horrível. E não tem coisa melhor do que se sentir confortável.

          Ainda não teve penetração, ele já me falou que não acha muito importante, e eu falei que acho um tanto, no motel ele nem gozou novamente, não me senti muito bem com isso, mas para ser sincero, também não me senti tão mal assim. Acho que ainda vamos nos ver outras vezes e ir acertando as coisas.

          

          No domingo eu viajei logo cedo (estou na Bahia, trabalhando). Estamos nos falando com uma certa frequência (whatsapp é vida). As coisas não vão ser fáceis, ele não mora na mesma cidade que eu. Mas quer saber, estou com vontade de tentar, pelo menos conhecer um pouco mais dele, ver onde isso vai dar. Me sentir confortável como me senti com ele é coisa rara.

          Só para deixar claro, não estou apaixonado, nem amando, nem nada disso, claro, saímos apenas um dia, mas estou sim com muita vontade de dar continuidade ao que tivemos, quero conhecer melhor este cara. Ele não sai da minha cabeça. É lindo, educado e kinky.

Vamos voltar?

          Desta vez é sério, estou pensando em voltar a escrever! A reclamar!!! A dividir os tormentos e os prazeres da minha vida! Sei que escrevi um post no ano passado e antes disso só no final de 2013. Sabe o que é mais engraçado, ia escrever aqui que minha vida mudou, mas o engraçado é que acho que não. Claro, houve mudanças, mas eu esperava que focem maiores. Só que a realidade é um pouco mais dura. As coisas mudam devagar. A gente cresce e tem um período de luta para conseguir as coisas.

          Desta vez eu não sei qual será a frequência dos posts, minha vida está bem maluca, mas deixa eu começar a explicar. Primeira coisa, acho que o tema sempre será ligado a sexo, mas este não pode ser o tema exclusivo do blog, pois não teriam posts. A vida ta dura, e se eu tiver de contar minhas transar, tô ferrado. Neste sentido, as vezes, minha vida tá bem parada.

          Enfim, vamos começar. Preciso contar que me formei em julho de 2014, já tinha passado na prova da OAB e como estava fazendo um estágio, já saí contratado. Ou melhor, até hoje não tenho um contrato de trabalho, como o típico advogado, sou um "associado". Com isso achei que as coisas iriam melhorar muito, me deu um pique de felicidade e resolvi mudar minha vida. Acho que já em agosto, mês em que participei da colação de grau e também peguei a carteira da OAB, comecei a fazer uma super dieta, em 2 meses perdi 18kg. Voltei, depois de anos pro meu peso. Foi uma felicidade só.

          A profissão tava linda. Ganhando pouco, mas o suficiente para um recém formado que achou que estaria desempregado. Como eu continuei trabalhando no mesmo escritório, já conhecia todo mundo e o mais importante, meus colegas e meu "chefe" já conheciam meu trabalho e com isso eu continuei a ter uma grande liberdade. Esta parte é boa, nunca tive muita pegação no pé, e sempre fiz o que achei certo nos processos, meu contato com os clientes cresceu um pouco mais e eu estava realmente feliz na profissão.

          Pois é, isso durou um tempo. Hoje em dia tudo continua quase igual, e sei que escolhi um curso que amo, mas o problema começou com a falta de perspectiva. Não sou um cara super sociável, não invento motivos para as pessoas entrarem na justiça, e não tenho clientes fora do escritório, assim, não ganho dinheiro e no escritório sei que meu salário não vai aumentar muito. Minha acensão no escritório foi incrível, pois como já conheciam meu trabalho eu realmente já faço tudo na minha área. Não faço só, tem muita coisa, mas junto com mais uma pessoa, realmente fazemos tudo de uma área. E sou bom no que faço, mas não vejo futuro.

       Daí entrei em mais uma crise, com o tempo engordei novamente, 10kg. Daí fiquei nessa gangorra. Perder peso, ganhar peso, ficar empolgado com o trabalho, sofrer com a falta de perspectiva. Ter autonomia no trabalho e as vezes trabalhar demais.

          De janeiro pra cá parei de fumar, engordei 10kg, entrei numa crise, que por um tempo achei mesmo que podia ser depressão e por aí vai, a mais ou menos uma semana, depois de alguns problemas dei uma melhorada no humor, mas não muito. E de um tempo pra cá resolvi voltar pro blog, pensei, pensei e acho que tá na hora. Quero dividir um pouco das angustias, dos planos, de tudo.

         Não vai ser muito fácil, mas desta vez eu vou voltar. Juro. E no próximo post falo de algo mais específico, Acho que vai ser desta luta com a balança, pois, claramente depois de eu ter voltado pro meu peso e engordado novamente, as coisas ficaram mais intensas. Estou sofrendo mais com o peso, chegando ao ponto de não sair por isso, nem pra sauna, nem pra lugar nenhum, por vergonha de mostrar que depois de ter voltado pro meu peso, eu errei outra vez e voltei a engordar. E ainda estou tendo menos tempo pra malhar, haja vista ter de viajar relativamente muito.